Banana Phorum

Un giorno una banana si alzò, uscì di casa, andò in discoteca e fu mangiata.

...quel giorno vidi un indiano piangere...

Piangeva per la banana, per la discoteca e perchè aveva preso un 4 a latino

e questo indiano incontro un kiwi..

e gli racconto del 4 in latino dopodiche lo insultò...

allora x vendicarsi si skianto con la sua 126 contro un levriero irlandese...

il leviero irlandese, incominciò a correre per la botta subita

e mentre correva pensò che era il momento di cambiare vita. così..

decise di usare la metamorfosi e si appese ad un albero in stato pupale

dopo 23 giorni uscì da qst suo stato e diventò...

Un monitor, che veniva ripetutamente stuprato dagli utenti di bananachannel

in particolare da Dj, che quel giorno...

aveva sniffato Viagra e Nesquik.

ma fu proprio in quel momento ke sopraggiunse lui...

Auron, che continuò nel suo lavoro, che era quello di...

medico in una serie animata, chiamata Futurama..

Che si mangiò il cinghiale figlio di una tapparella che a sua volta...

...Narrò, morente, di essere sua madre!

...ed è in quel frangente ke il levriero olandese, figlio del levriero irlandese, fece la sua comparsa...

...lasciando tutti senza fiato, in quanto...

era di colore arancio...

..."cosa cazzo ti sei mangiato?" disse l'indiano figlio dell'indiano di prima...

ed egli a qst punto gli rivelò il suo segreto...

Lui era il gatto di AA!

Poi tolse la maschera e disse "Ebbene sì, sono Cristiano Malgioglio, quindi il gatto di AA è Malgioglio"

e tutti si voltarono e dissero " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHH
maledizione ora come faremo a sopravvivere?

A questo punto arrivò un angelo obeso asessuato...

Dopodiché morirono tutti: la colpa era del maggiordomo, ma qualcuno si sedette per sbaglio sul pulsante di autodistruzione del Creato. Dio se ne accorse, lasciò perdere, si annotò "Basta pulsanti di autodistruzione del Creato" e si mangiò una banana.

Poi Posacenlt decise di farsi sostituire da TFT...

.. e TFT comiciò a spacciarsi per Dio regalando Banane a tutti i fedeli...

..e il gatto di AA si svegliò sudato riemergendo dall'incubo.

una volta sceso dal giaciglio si voltò e vide...orrore!
lo chef tony ke limonava con pig!

Poi si rese conto che aveva visto male...

pig stava limonando... un frigorifero!!

Poi aguzzò la vista... Era una strana macchina...

infatti era un monitor! prontamente il Diggio se ne accorse.. e a quel punto..

corse via lontanto...lontano...lontanissimo!!!ma dato ke la terra è rotonda ritornò al punto d partenza...

e venne il gatto che mangiò il diggio che un monitor una volta stuprò

(huhauhauahau grande steve :°D)


ma il monitor incomincia a scappare

(e anche i tempi cambiano in una stessa frase)

e scappando la gente cominciò a seguirlo. E corse,corse fino all'oceano. E allora si disse: visto che sono arrivato qua, tanto vale girarsi e ricominciare a correre. e così corse fino all'altro oceano. poi si girò e disse:

"cazzo ho dimenticato la luce del garage accesa!!"...e così ritornò...ignaro ke lo attendeva...

supercar! e allora capì di essere caduto in una trappola..

.. il BananaPhone era infatti lì pronto x stuprarlo...

..ma arrivò Gabry Ponte e disse "mettiamoci una cassa in 4/4". Fu un successo in 2 secondi e tutti cantarono RING RING RING RING RING RING RING BANANA PHONE..BANANA PHONE..

... e apparve un'orgia di tassi che facevano su e giù...

Mentre apparve un grande 0 che prima si trasformò in una Banana e poi...

divenne il vero Signore.... IL POSACENLT....

Poi si intromise TFT che disse: "Ma chi sei tu? Il Signore sono io!

Ed uscì un individuo calvo e dallo strano accento milanese che disse: "Se mi consentite sono io il Dio..e dichiaro illegali le banane..."

e allora Posacentl disse...prendete e usufruitene tutti...queste sono le mie mazze...e così tutti presero a randellate i 2 poveri rivali del nostro beneamato Dio...

..Ma il Dio di Arcore corse via camminando sulle acque...

ma si accorse che stava camminando sui suoi capelli, CIOè, su Ye Man e Topo Gigio che stavano orgiando e disse "Quì c'è puzza di religione pagana!" ( perchè, chi non lo sa, è una festa in onore del dio nonmiricordo cosa dei greci ). Prese quei pochi capelli che aveva e se li mise sotto il naso, in una maniera molto familiare e rubò un pennarello a Bossi disegnandosi una svastica sulla testa pelata, ma qualcuno lo spiava e.........

Lo praticavano le baccanti, sacerdotesse del dio Dioniso (Apollo).

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era Northwood, contento per il ritorno del suo furher, ma quando..

Dark si tolse la maschera, rivelando di essere un monitor...

e da lontano sopraggiunse come una pantegana in calore Dj...

e invece di cantare nella vecchia fattoria insieme (come tutti si aspettavano) presero il bananaphone e...

incominciarono a correre, ma DJ inciampò, schiacciando Puffo Piersilvio che stava puffando nella zona...

Allora arrivo un moguri che disse: "Obluraschi?"

"Camulaschi", rispose Auron, mentre...

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Ripescaggio rulez!

... AvengerAngel giocava imperterrito con le barbie...

.. ed uno struzzo di nome Mbuto,che faceva domande idiote a Bruno Vespa tipo -Sblinda Antani come se fosse quattro quattro due con la supercazzola?- ,sbranò il cugino di Giammi, che tentò di far usare Idrocannone ad un Charizard, fallendo miseramente, ed in quella...

egli sorrise beffardo arridendo al cielo, e fu proprio in quel mentre ke un autotreno in controsenso e in discesa senza freni lo investì, regalandogli una nuova vita: la morte!

Posacenlt infatti lo accolse nel mondo dei morti, dove mangerà banane per l'eternità. "E' questo il paradiso?" chiese lo struzzo...

"Perché, vedi qualche angelo" chiese Posacenlt
"Sì, è obeso e asessuato, ma lo vedo!

-Oh no!- gridò Mino Reitano, evaso dall'ospedale psichiatrico, -il mio alter-ego idiota è stato ucciso!- E per la disperazione decise di diventare saggio, e così possesse il corpo di Northwood, ma quest'ultimo si difese con un interrogazione da 10, e Mino bestemmiò contro Posacenlt, e per punizione fu rinchiuso in una cassa di banane dentro un camioncino vicino alla Motonave S. Anna, e lì ancora attende un nubbio qualsiasi che usi Forza sul camion, cosìcchè venga liberato e possa rivivere altri 1337 anni sulla Terra sotto forma di spirito, precisamente di wisky stravecchio. Superato il disguido, accadde che...

possesse o_O?

...la banana masta incontrò i masta blasta...ke dissero: "we ciccio siamo noi gli unici masta!". "ma questo cosa stramighia centra?" disse Posacentl, e allora...

possedette ::P:

..e allora per la noia egli fece dimagrire suo figlio Gianpiero Galeazzi, che tornò a pesare 90 kg e vinse sessantanove medaglie d'oro nella categoria "senior" di canottaggio facendo coppia con un tale Giammi91. Purtroppo un giorno egli mangiò un kivi, e Posacenlt si incazzò così tanto che lo fece ridiventere il ciccione che era.
Frattanto...

TFT camminava per la strada mangiando una banana e vide Posacenlt e un nano pelato di Arcore che discutevano. TFT s'intromise e l'arcoriano riunì il consiglio dei ministri cambiando la costituzione: le banane sono bandite e tutti devo abbuffarsi di kiwi! A quel punto un infuriato Posacenlt...

...fece saltare in aria la fabbrica delle Bratz, e da allora vennero prodotte solo bambole a forma di Mino Reitano con la parrucca e i tacchi a spillo, che se gli premevi il culo cantava "Italia, Italia!" simulando un orgasmo.
Per ripicca, la Mattel produsse le Barbie prostitute, uguali a gli altri 1337 modelli, ma queste se non gli dai cento euro si rifiutano di uscire dalla confezione, ma non ebbero successo.
E allora...

il Moige irruppe dicendo: "ALTOLA' COSA STATE RACCONTANDO!! SE UN BAMBINO DI 3 ANNI VI LEGGESSE NE RIMARREBBE SCIOCCATO!!!" e fece chiudere il sito dove si raccontava quest'allegra storiella.

Ma e allora Shiny venne stuprata da AA e Dark davanti a tutto il bananaphorum, e nessuno mosse un dito..

..forse non proprio nessuno..

...difatti Mbuto era impegnato a stuprare videocamere. Ma allora...

Una videocamera orgasmò davanti al palazzo Kiwi e Puffo PierSilvio protesto per il baccano mentre puffetta sotto la scrivania..... raccoglieva dei documenti caduti e allora...

...allora il Libro del Master si liberò dalla sua presa, ed il Master,che quel giorno era un tale Fassino, scagliò contro Puffo Piersilvio il suo mostro più potente: Che Guevara. Puffo Piersilvio fu colpito violentemente e finì a -7 punti ferita. Ogni tanto la povera vittima lancia un D20 per vedere se riesce a stabilizzarsi. A seguito della caduta del comunismo, Che Guevara è stato sconfitto, ma a causa del taglio del budget della sanità Puffo Piersilvio non ha pozioni da giocare, e così è in fin di vita d 20 anni. Si pensa che abbia corrotto i dadi.
Ma all'improvviso...

...puffo Piersilvio digievolve in kiwimon e mette un kiwi sotto il naso a Posacenlt

e allora il Dio si adirò profondamente e lanciò la Creatura "Prodi", potenza 9/9, che spedì Puffo Piersilvio direttamente all' Inferno, dove incontrò Virgilio intento a rollarsi una canna. E gli chiese...

"Mi piacerebbe rollare la canna insieme a te ;_;"
"mi piacerebbe trombare un nano"
Allora Virgilio si è commosso, ha voluto fare lo SBORONE e ha detto:
"te lo faccio vedere io come si rolla una canna, ti presento io un nano!"

Fu così che Puffo Piersilvio cambiò il suo nick in "Biancaneve_vuole_un_nano"

Ma si scoprì che era tutta una farsa, infatti si venne a sapere che la scimmia era in realtà Hulk Hogan!

Dove cazzo la vedi la scimmia? o_O

Chiese un truzzo obeso che per caso passava di là

Intanto Puffo Piersilvio lanciò il d20 per l'ennesima volta e uscì 9. Puffo Piersilvio era morto!
Lo Stato del Vaticano organizzò un funerale, al quale erano presenti 3 milioni  di persone e tutti erano pacifici, non un pugno, non una bestemmia, la salma del Puffo fu esposta agli adepti del Piersilvionesimo per 69 giorni. Il corpo fu seppellito insieme al Manuale del Giocatore in una fossa profonda 666 centimetri, ovvero 6 metri e 66. Il dado responsabile della morte fu distrutto insieme al Master. Ma questa è un altra storia.
Allora accadde che...

"la scimmia e in ognuno di noi...x grazie alla scimmia ke possiamo apprezzare l'odore dei piccoli crogiuoli del mattino"...e andarono mano nella mano mentre il sole tramontava alle loro spalle...

e così si concluse la storia tra diggei e AA..

..ma all'improvviso sentirono un peto dietro l'altro, sempre più forti, e capirono di essere caduti in una trappola..

...difatti Steve era diventato il Dungeon Master del pianeta Terra. Riformò tutto, facendo diventare gli struzzi cardinali e dedicò un tempio a Che Guevara. Tutte le volte che uno voleva parlargli,lanciava un D20: se usciva 20 parlava,se usciva meno gli mozzava la testa. Ma all'improvviso...

Giammi smise di fumare, e quindi

ebbe uno sprazzo di lucidità,nel quale guardò la scena e disse: - Poffare, cosa vedono le mie fosche pupille?-, e cascò al suolo mormorando qualcosa di molto simile a "where we go now?". Nessuno fece caso a lui. E poi...

irruppe platinette che stuprò posacenlt.

...

...

..

.

E arrivò Oathkeeper che ripescò il topic.

Ho visto un re!

Quanto sei figo, lollix o_o

Disse The King,molto probabilmente omosessuale.

In quel mentre, Tonio Cartonio dietro un angolo stava inculando una vespa, quando...

Intervenne l'ape azteca,stretta amica dell'ape maya >:D

Che costruì una macchina del tempo..

Ma il piccolo gnomo malefico che fino a quel momento s'era nascosto in un angolino della sua cassetta degli attrezzi...

Usci fuori gridando Pikachu scelgo te....

una volta fuori, egli, straripante di ira e sdegno, esclamò con trasparente franchezza: "BRUTTI NIUBBI!!11 IMPEGNATEVI DI PIU' A DARE CONTINUITA' O ADDIRITTURA UN FILO LOGICO A QUESTA TRAMA DEL CAZZO!!! >:O"

ROTFL, TU SEI QUASI PIU' FIGO DI LOLLIX, DB :°D

Disse di nuovo the King,più omosessuale che mai.

subito dopo aver cantato una canzone che rispecchia il suo carattere:...

Che piangeva.

Aveva capito di non essere omosessuale,ma bensì etero!WTFO_O

Ma il re è nudo.

e qui una volta era tutta campagna

Ma quanto tempo libero avevamo, all'epoca? :°D

Tantissimo :°°°DDDDD
Peraltro... "Ma il re è nudo." :°°DDD