[div align=center]POSACENLT: Perché adorarlo e sostenerlo.---[/div]
Un giorno, nell'eden bananico, c'erano due soli personaggi: Gino e Gina. Questi due precursori dell'età bananica furono i fondatori della corrente di pensiero esistente anche oggigiorno detta del "banananicesimo", ma anche "in un miliardo di altri modi", che prevede la banana al centro di tutto. Vedi la tivù? Mangiati una banana. Sei in giro per la città? Compra una banana dal fruttivendolo. Sei in un bordello? Penso abbiate capito. Il dio dell'eden bananico, Posacenlt (il nome gli fu dato mentre giocava a scarabeo con suo cognato, Sgaret), aveva loro imposto di non toccare l'albero delle banane fino a suo nuovo ordine. Un giorno, Gino, imprecando dopo che era tornato a casa da lavoro (era il sindaco, tutti i ministri, il fruttivendolo, l'edicolante...un uomo, mille mestieri), si ricordò che Posacenlt quella sera sarebbe stato a cena da loro e che loro si erano scordati di comprare la frutta. Posacenlt, a cena, essendo un gran divoratore di frutta, decise di autoeleggersi sindaco della città per togliere il bananico divieto, togliendo così posti di lavoro al popolo, e soprattutto inventando il conflitto di interessi. Posacenlt disse "Se un lavoro va fatto, va fatto bene" e ideò la tv. Lui diventò padrone di tutte le reti, e passava i Teletubbies 24 ore su 24, per rincoglionire il popolo. Gino e Gina non ci cascarono, anche se la creazione della tv li portò a impoltrirsi. Ogni sera, al posto del sano esercizio fisico che li portò ad avere 14 figli (7 maschi e 7 femmine: Pino, Pina, Rino, Rina, Tino, Tina, Lino, Lina, Mino, Mina, Nino, Nina, Dino e Dina. Gli ultimi due ebbero 9 figli, i settimi dei quali si unirono e formarono gli Iron Maiden), guardavano la televisione. In sostanza, divennero obesi. Anche Posacenlt lo divenne, ma pubblicizzando cose futili e senza senso in televisione, si accorse di poter stare magnificamente a livello economico, così iniziò a pubblicizzare telefonini anche se non c'erano i ripetitori; i microonde e i frigoriferi anche se non c'era l'ENEL; i preservativi no, perché il moige era pronto a denunciare Posacenlt. Presa coscienza di ciò, furono istituiti i 3 apostoli a cui rivolgersi in preghiera, tutti e tre figli di Posacenlt. I tre sono:
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Giampiero Galeazzi, protettore degli obesi più inutili, che si divertiva inoltre a ballare con la moglie di Posacenlt (di cui parlerò più avanti); le cose si fecero più pesanti quando però ballando gli caddero i pantaloni, con Posacenlt presente; dopo un "Mitico..Ma vaffanculo!" i rapporti si incrinarono decisamente, fino a quando, sul letto di morte del padre, iniziò a urlare spasmodicamente: "DIECI SECONDI E LA MORTE TI PIGLIA! CORAGGIO MORTE DAI CE LA PUOI FARE SIAMO CON TE DIECI VOGATE IN DIECI SECONDI E CI SEI!", peccato che Posacenlt non morì e Galeazzi fu tramutato in un remo rotto. Del peso di 877 kg totali.
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Gerry Scotti, che era snervante a causa della sua ripetete..ripetetivi..ripetitive...Insomma, era snervante e non si conoscono i motivi di ciò. Si sa solo che poteva sempre domande al padre, e parlava costantemente di una "Strada verso il miliardo", tanto che alla fine, pur di non sentirsi più rompere i coglioni, Posacenlt decise che ogni capitale di ogni suo regno avrebbe preso questo nome. Il figlio continuava a rompere i coglioni, tanto che fu esiliato nel regno di Volgare, con capitale "Fanculo", da cui il famoso detto. Scotti fu il primo che non solo ci andò, ma ci fu pure esiliato. Alla fine diventò un'enorme ruota della fortuna, del peso di 787 kg, e si dice che ogni tanto, girando la ruota, Scotti si lamenti dicendo: "Mi girano i coglioni".
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Diego Armando Maradona, il ministero della sanità del regno Posacenltiano, insieme a Bob Marley. Diego non faceva niente, ogni tanto giocava a calcio, ogni tanto trombava, ogni tanto si drogava: Posacenlt se ne vantava sempre e sosteneva di avere almeno un figlio modello. Diego decise però di dargli un dispiacere finendo in strane trasmissioni televisive sullo sport, nei quali c'erano traffici di giornalisti usati, e che portò Aldo Biscardi ad essere un intimo amico sia suo che di Posacentl, tanto che il dio obeso gli fece scrivere la grammatica ufficiale del linguaggio Posacenltiano. Dopo una sollevazione popolare, però, la grammatica fu riscritta. Dopo questo, Diego per il dolore si tramutò in un campo da golf. Gira voce che il campo ogni tanto si fumi i golfisti che ci giocano sopra, ma non sono confermate.
Dunque, la vita continuava; il mondo si ritrovò, obeso e felice, ricco di abitanti, e a Posacentl nessuno rompeva i coglioni. Non fosse che, un bel giorno,
sua moglie scese in terra e fece girare i due libri fondamentali del Posacenltnanesimo, ossia il Posacenlt e il Kamasutra. Il secondo fu giudicato nettamente più interessante, ma alcuni impotenti si misero a studiare il primo, composto da 1 pagina e 1 frase: "POSACENLT IS YOUR GOD!!!!!!111111111". I ! erano 6, gli 1 erano 9. Il numero ufficiale della religione divenne 69. Anche i lettori del Kamasutra furono d'accordo. Così, tutti vissero felici e contenti, in attesa di nuove comunicazioni di Posacenlt; il quale però è scontento del mondo
ultimamente per due motivi:
1- Gli americani sono troppo poco obesi, tanto che manderà al suo amico McDonald delle nuove ricettine light entro pochi giorni;
2- Sua moglie è stata eliminata a San Remo.
Per questi motivi si tema una crisi mistico-religiosa, fomentata da codesti avvenimenti, ma taluno sostiene che il duplo si debba mangiare a guisa del dentiale-labiale. Noi non sappiamo dove stia la verità, sappiamo solo che la verità è obesa. E Posacenlt è obeso. Dunque, uccidetevi in suo nome. E la vostra eredità, devolvetela a qualche amico fraterno di Posacenlt, disposto anche a farsi carico di qualche fragile, dolce e blasfema (cioè magra) verginella. Se potete, non mentre mangio, grazie.
