De ENLi Campione

Egregi colleghi Bananici. In seguito a certi post, mi (e forse vi) sarà venuta la curiosità di saperne di più sul campione della Endless Nameless League, questo misterioso figone corazzato e fortissimo che nessuno è mai arrivato nemmeno a sfidare. Ebbene, io, studioso della storia del suddetto campione, ho formulato queste teorie, che se voleste scoprire qualcosa vi sarebbe indispensabile leggere.

Teoria numero 1:
Il campione non è mai esistito. E’ solo una balla, uno scherzo dei 4 elite fatto per divertirsi alle nostre spalle e prenderci per il culo. E ci stanno riuscendo benissimo, almeno con me ;_;.

Teoria numero 2:
Il fantomatico campione è un programma, un bot, che costruisce il team sulla base del team avversario, e studia le mosse in base a quelle che sa (per imbroglio) che l’avversario userà.

Teoria numero 3:
In realtà il campione non esiste, è solo un paradosso. Il campione è l’unico giocatore più bravo dei quattro elite messi insieme, quindi solo chi li ha sconfitti può esserlo. E quindi lo sfidante stesso è il campione, e lo sfidante stesso non potrà mai battere il suddetto poiché è impossibile vincere contro se stessi senza perdere al contempo.

Teoria numero 4:
Il campione era (all’epoca) un simpatico vecchietto ultranovantenne, ormai deceduto per le numerose malattie e la tendinite dovuta al frequente uso del touch pad del suo PC. Pace all’anima sua.

Teoria numero 5:
Il campione era il rappresentante della Nintendo in Italia, e aveva dietro di lui 1337 esperti giocatori a consigliarlo, così era non solo onniinformato e onnisciente in materia, ma anche schizofrenico.

Teoria numero 6:
Il soggetto era un totale sfigato senza vita sociale che si divertiva a passare le serate davanti ai bot di #rsarena fin dalla tenera età di 2 anni, e adesso la sua cultura al riguardo era sconfinata. Ora non esiste più perché è morto in seguito ad una crisi d'astinenza da Bot, durante una delle loro lunghe assenze che tutti ricorderete.

Teoria numero 7:
Il campione esisteva, ed era un parente di uno dei quattro elite, addestrato come una macchina da guerra e fornito del “team perfetto”, arma ideale per un guerriero invincibile. Ora aspetta con ansia la sfida di Xena, la principessa guerriera.

Teoria numero 8:
Il fantomatico campione era uno dei 4 elite, scelto rigorosamente a caso.

Teoria numero 9:
Il campione era una persona qualsiasi, che aveva semplicemente un talento innato per il gioco e si seccava di giocare contro mediocri avversari. Quindi, dato che lui non aveva né tempo né voglia di cercarsi dei validi capri espiatori, aspettò pazientemente dietro al filtro della Endless Nameless League di trovare un avversario degno di lui. Sta ancora aspettando, poraccio, nessuno gli ha detto che la lega non esiste più xD.

Teoria numero 10:
Il campione è Papa Ratzinger. Anche se Pig dice di no, e dice che non era nemmeno Giovanni Paolo II.

Teoria numero 10 bis:
Il campione non era papa Ratzinger, ma sicuramente un Papa Boy. In quanto tale non sempre aveva tempo per giocare, preso com’era dal seguire il Papa nel suo peregrinare, ma quelle poche volte che giocava vinceva sempre, grazie alle preghiere del suddetto Santo Padre che gli ingraziava le sfere alte del cielo. Dalla teoria numero 10 bis potremmo anche evincere alcuni dei nick dei suoi pokémon, che senz’altro comprendevano “Jesus” (Personal o meno, non conosciamo i gusti musicali del Campione), “FullOfGrace” (presumibilmente Blissey) e “GodAmWithU”, probabilmente l’arma segreta, uno sweeper finale potentissimo e sconosciuto (Farfetch’d?) da sfoderare in caso di difficoltà.

Ringraziamenti: la mia attuale situazione scolastica, per avermi depresso a tal punto da farmi fare queste seghe mentali per svariate ore, AA per avermi autorizzato, se pur di malavoglia, a postare e Pig, per aver sempre sadicamente confutato le mie teorie.

Siete inoltre pregati di non andare a rompere i coglioni a quei poveri quattro cristi, perché probabilmente ne morirebbero. E mi porterebbero con loro. ._.

A presto, con altri preziosi dati!